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微博

戴着耳机听歌听到耳朵痛了,
躺着看视频看到眼睛疼了,
手机玩到没电了,头晕想吐了。
我不是悲观主义者,
只是有时候,
真的感觉自己孤独得像一条狗。

——轉載

明天你是否依然愛我

作曲:童安格  填詞:楊立德

午夜的收音機輕輕傳來一首歌
那是你我都已熟悉的旋律
在你遺忘的時候我依然還記得
明天你是否依然愛我

我早已經瞭解追逐愛情的規則
雖然不能愛你卻又不知該如何
相信總會有一天你一定會離去
但明天你是否依然愛我

所有的故事只能有一首主題歌
我知道你最後的選擇
所有的愛情只能有一個結果
我深深知道那絕對不是我

既然曾經愛過又何必真正擁有你
即使離別也不會有太多難過
午夜裡的旋律一直重複著那首歌
Will you still love me tomorrow

所有的故事只能有一首主題歌
我知道你最後的選擇
所有的愛情只能有一個結果
我深深知道那絕對不是我

既然曾經愛過又何必真正擁有你
即使離別也不會有太多難過
午夜裡的旋律一直重複著那首歌
Will you still love me tomorrow

Will you still love me tomorrow

胡言

30年前,北京有個詩人愛上了一個女孩。那女孩是他的初戀、也是他一生的至愛。據生前好友回憶,他對那女孩的愛可謂深入骨髓,“發起瘋來一封情書可以寫到兩萬字以上”(當代詩人西川的原話)。可是,後來他們分手了,沒有人知道原因——也許包括詩人自己。當他千里迢迢南下廣東找到那女孩時,人家已經結了婚,有了屬於自己和另一個男人卻與詩人毫不相干的幸福家庭……

其實,我挺同情某一類人的。他們生前活得痛苦,死後還要被人過度消費,不得安寧。比如魯迅、比如張國榮、比如MJ……又比如,當年那個詩人。

每年這個時候,網上總有無數人趨之若鶩地轉發那詩人生前的作品,以示紀念。什麼“全世界的兄弟们 / 要在麦地里拥抱”、什麼“和所有以梦为马的诗人一样”、什麼“春天 / 十个‘某某’全都复活”……曾經的我,對著這些微博或者朋友圈總是覺得好笑:如果真有這麼多人能夠讀懂他的詩,當年他就不會以這麼極端的方式離開這個世界了。可是,近兩年看到這些鋪天蓋地的遺作,我卻再也調動不起以往那種玩世不恭的心態、對那些“附庸風雅之輩”再也打不出半句自命辛辣有才的冷嘲熱諷,有的只是一懷莫名的失落。

我太自大了,直到如今也逃避不了曾經的“清高”給此時的自己籠上的羞愧。其實,我也讀不懂他的詩、窺不透他內心的世界。我沒有轉載他任何的作品——因為,我不配。

高中那會,我也學過他的詩,那是他知名度最高的代表作。課文的“导读”中還划了重點:这首诗体现了诗人乐观向上的生活态度、表达了他对自由的向往和对生命的热爱……而我稍稍咀嚼卻有不一樣的感受,尤其是末尾那幾句:

愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿……

總覺得有點不對勁,但我也沒執於深究——呵呵!應試教育嘛,課本上怎麼說我在試卷上怎麼寫就是了。直到上了大專以後,在一次偶然的資料翻閱下才知道,原來寫完這首詩沒多久,那詩人就自殺了。

3月25號,對於那詩人的生命而言,感覺這日子挺曖昧的——前一天是他的生辰、而後一天則是他的死忌。在這一天細細品讀他的詩,不知能不能隨著他的靈魂在詩歌的意象中,徘徊於他的生與死之間,探明他的內心世界?呵呵!

“從明天起,我要如何如何。”類似的話每個人都聽得多、也說得多了。但聽者大多只會囫圇於字句的表面,而不知道——或者倦怠於理解言者所出此言的原因、感受。就像那首詩,在清新、樸素的措辭之下,其實有著更深層的內涵,這在詩人魂斷山海關鐵軌之前,能設其身、處其地的又有幾人?

幾年前經常在新浪上搜索一個暱稱“走饭”的南京女孩,一條一條地翻閱她的微博,似懂非懂地猜測她的歷程和際遇。那種矛盾的言辭、那種混亂的思緒、那種瀕臨崩潰的精神狀態,讓人既心疼又愛莫能助。但我從來沒有在她的主頁點過“關注”,因為她永遠也不會再更新微博了。

還有深圳那位名叫許立志的“打工詩人”:

一颗螺丝掉在地上
在这个加班的夜晚
垂直降落,轻轻一响
不会引起任何人的注意
就像在此之前
某个相同的夜晚
有个人掉在地上

這首詩就是出自那位只有高中學歷的工廠打工仔之手的。除此之外,他還留下了《梦想》《流水线上的雕塑》《泪》等詩作。然而,寫完這首詩不到一年,他便從富士康17樓一躍而下,年僅24歲。

……

有時候覺得,社會就像一首意象開朗豁達的朦朧詩,我們看不透這社會的本質、道不破這社會的種種怪狀,就像我們讀不懂那詩人的詩。

GDP躍居世界之頷、航天技術突飛猛進、城市發展一日千里……在這一片繁榮昌盛的大好形勢下,到底壓抑著多少絕望的心靈?

在這個物質日益充盈而精神卻愈漸空虛的年代,到底還有多少人凝注著地平線上那忽明忽滅的曙光飽嘗煎熬?還有多少人被困在宿命與轉機之間受盡折磨?還有多少人在輕描淡寫的平靜語氣下劇烈地掙扎?

呵呵。從明天起,做一個幸福的人……

奉献

都说相爱情似蜜甜
但我的爱涩又酸
情和爱没宽畅路途
未知多遥远
爱的悲欢交织在一起
爱的风波深海内飞溅
无论历尽苦或甜
惟愿尽将痴情奉献

都说相爱情似火暖
但我的爱似寒烟
情和爱没坚固的模型
是天天常在变
置身光辉的天地里
我的青春经受挑战
无论历尽苦或甜
惟愿尽将真诚奉献

——廣東電視臺1989年連續劇《公关小姐》粵語版片頭曲
填詞:吳國材
作曲:西 彤
演唱:張 咪

第六次,去澳門街食飯。

曾經睇過一篇鷄湯文羅列“男人不成熟的N大表现”,其中有一條就係“期望前女友回心转意”。所以自從阿婷唔睬我之後我就强迫自己對佢死心。

但係二月底三月頭嗰两日個媒人同我阿媽講,話阿婷打電話俾佢,喊住話對我係認真嘅、完全係我誤會咗佢。我阿媽叫我如果仲對阿婷係有心嘅就認下低威,主動打返電話俾佢。

3月8號話陪阿媽食飯、3月9號話公司開會……經過將近十日嘅苦苦哀求,今日阿婷終于肯出嚟同我見面——喺人民北嗰間澳門街食飯。點完餐之後我送咗之前應承過嘅嗰兩張航天幣俾佢,佢好開心、笑得好甜。

可惜食完飯我話送佢返屋企佢就點都唔肯,喺火車站嗰個站寧願行出地鐵企喺站臺同我鬥耗。一開始話天氣凍唔想我走嚟走去太辛苦,我堅持話無所謂,后嚟佢先話約咗人。最後我求佢俾我送到佢去嘉禾望崗,佢先勉强應承,佢話佢細佬部車就喺出面,叫我唔好跟埋出去。后嚟佢又發微信俾我,話今晚真係有事先唔使“麻煩”我,無其他意思,問我有無嬲。其實,嬲就無嬲,不過真係俾佢搞到無曬主意——唔知我個人生性多疑定係已經成咗驚弓之鳥呢?同之前幾個嘅結束都係以對方唔肯俾我送到返屋企爲先兆嘅。

今晚,佢點都唔肯俾我拖佢隻手。一罐過咗期嘅鳳梨罐頭,係唔係真係有人會執返嚟食?

淘寶——我曾經喺哩個咁容易令人失去理智嘅網站裏面睇到一句至理名言:“人生就是一场豪赌”。無幾耐之前查過下,自己幾張銀行卡都差唔多無曬錢。唉,溝女真係燒錢。比炒燶股票更加慘嘅就係,伊場豪賭到底搏唔搏得過,根本唔到自己去權衡。

PS:

唔知係唔係貪我把口夠密呢?好多女仔有心事都會搵我傾訴,我從來唔會開解人哋,衹會靜靜噉聆聽。可能係我由細到大已經習慣咗伊種壓抑感,又可能我真係麻木得咁緊要,我守埋守埋人哋好多秘密,但係一啲都唔覺得辛苦,反而對伊種角色樂在其中。兩年幾以嚟,伊個blog一直默默無聞,我一直喺哩度自言自語,偶然見到有人注冊訂閲,我會感到有啲受寵若驚。我一直都係“看别人的故事,流自己的眼泪”,原來一個觀衆嘅人生都會有屬於佢自己嘅觀衆。但係——

噚日我個blog俾人hack咗,完全登錄唔到,搵人幫我搞咗兩個幾鐘先勉强叫做“搞掂”,但係無咗好多嘢。真係唔明,又唔係乜嘢名博大V,更加無乜嘢影響力,純粹就係記錄下生活中嘅點滴啫,啲人點解要噉樣做、hack嚟做乜?嗰個哥哥仔叫我“修改一下后台密码”、“然后把多余的用户全部删除”、“设置成不允许别人注册”㖞。唉,希望有用啦。

我的相睇歷程——第65次

好長一段時間無去過美華,今晚先知原來美華喺過年前重新裝修過,聽講一樓租咗俾人,淨係留返二樓。

今晚,250號臺,相睇對象叫阿苗、86年、喺龍洞嗰邊一間銀行做嘢。

又係一次無結果嘅相睇,唉!

最近一直都想去睇《臥虎藏龍2》,但係一直都去唔成——唔係因爲無時間,衹係,唔知點解,自從阿婷對我嘅態度突然間變曬之後(我唔知同佢算唔算係開始過,所以亦都唔知叫唔叫“掟煲”),我做乜都提唔起興致。

聽日又要開工喇——三月第一日上班。三月份嘅人員調動得好犀利:啲領導知道咗達少同小麗拍拖之後就將佢調咗去黃石——公司雖然允許有雙職工,但係唔知點解,情侶同夫妻唔可以喺同一個站;劍爺借調咗去平沙;梁敏靜調咗去蚌湖。啲熟絡曬嘅同事就係噉樣調嚟調去,又要重新認識一啲陌生嘅同事,不過噉都好嘅,過年嗰陣我應承過梁敏靜今年之内結婚、出年派利是俾佢個仔,雖然衹係講笑,但係調走咗佢起碼唔使顯得我食言。

噚日小小强同蘿莉都發朋友圈話去香港,本來都無乜點在意,后嚟睇到佢哋發合照先知原來係一齊去㖞。今日又去咗迪士尼,玩得好開心。其實迪士尼我08年就去過,今日睇到佢哋喺迪士尼影嘅相同拍嘅視頻,同當年相比好似一啲都無變——無非都係嗰幾種機動游戲、花車巡游、烟花匯演……不過今日嘅佢哋同當年嘅我雖然同樣喺香港迪士尼,但係心情同處境真係截然不同。一齊去香港,仲要過埋夜,估計感情應該都發展得好穩定喇啩?真係好羡慕佢哋,希望佢哋可以早日修成正果啦。

之前站裡面嗰啲鬼咁哈韓嘅僆妹經常反復噉聽一首歌——成首歌由頭到尾我淨係聽得明一個單詞:Loser。但係唔知點解,伊首曾經令我覺得好煩嘅歌最近一直喺我部電腦裏面循環播放——雖然唔知佢哋唱乜,但係“I’m a loser”伊句我仲係聽得明嘅——聽落真係好有代入感。

唉,我自己衰啫,都想人哋好嘅。

賢弟,加油啊!

什么是「不会聊天」?

什么是「不会聊天」?不会聊天怎么办?

阮琦

下意识的语言模式影响着我们的聊天

先看两组追女孩时的常见对话

对话1
男:周末打算怎么过?
女:在家休息。
男:这么好的天气应该出门呀,我和朋友们正商量去郊游,听说xxx挺不错。
女:那祝你们周末愉快了。

对话2
男:终于下班了,你在做什么?
女:感冒了,刚从医院回家。
男:最近是流感高发期,要多加小心,我们办公室不少同事也中招了,今天公司还给我们发口罩呢。
女:没事的,谢谢关心。
……

以上对话的结尾,“周末愉快”和“谢谢关心”是追女孩不顺时经常会遇到的回答,稍微有点儿情商的人都能体会到,一旦女孩说出这样的话,就好像主人要“端茶送客”一样,今天的会客就到此为止了。

当我意识到这类口号式的语言有结束谈话的效果时,我曾经打算尽量不用在自己的朋友那里。可是有一次我正准备出门赴约,一个很久没有联系过的朋友突然在QQ上跟我打招呼,他兴致勃勃地讲起了自己的创业计划,我刚开始还挺有兴趣地听,并且问了些简单的问题,但他越讲越详细,话题越来越收不住,眼看时间来不及了,我打算结束谈话,可直觉告诉我如果此刻对他说我要迟到,恐怕会显得突兀,于是我试着不再说话,只用表情符号回复,但这样并没有抑制住他的表达欲,突然间我发现口号式的语言才是这种情况下最好的选择,于是我在他讲完又一段宏伟蓝图时及时插入一句“那就祝你成功了”,朋友的情商倒也不低,他立马回答:“嗯,但愿如此,有空再详聊吧。”于是我这才终于下线。

这次经历让我有一个发现,那就是在交谈的时候,愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体,而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论,言下之意是“我已经都知道,你不用再多说。”

在魔鬼约会学里,我们把概括化的语言模式称之为上堆,把具体化的语言模式称之为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩,拉开了你和对方之间的距离,而下切则能传达出更友好更信任的态度。

需要强调的是,上堆并不一定是因为不愿交流,比如宅男面对自己的女神,内心虽然很想多聊,但由于过分紧张,说出来的话经常却是上堆的,结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说,上堆的原因应该是内心的不安全感。

例子

男:你下班后喜欢做什么?
女:最近在学瑜伽。
男:哦,瑜伽很好。(评价总结式的上堆)

男:今天一起吃饭吗?
女:要加班。
男:哦,那改天再约。(解决问题式的上堆)

反之,人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩,即使面对自己不喜欢的男人,她们也能从容不迫游刃有余的应付,如果仔细分析她们的语言模式,就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。

例子

男:周末打算怎么过?
女:在家休息。
男:这么好的天气应该出门呀,我和朋友们正商量去郊游,听说xxx挺不错。
女:太羡慕了(下切感受),可惜我还要收拾屋子(下切原因),祝你们周末愉快了。

那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆,而在安全感高的时候语言模式就会下切呢?

因为上堆属于男性思维的一种,下切属于女性思维的一种,男性思维是人在低安全感(应激状态)时下意识会采用的思维方式,女性思维是人在高安全感(自然状态)时下意识会采用的思维方式。

之所以把应激状态时的思维方式叫男性思维,是因为男人的生活多处于这种状态;之所以把自然状态的思维方式叫女性思维,是因为女人的生活多处于这种状态。但是,当女人处于应激状态的时候她也会使用男性思维(职场上咄咄逼人的女人);当男人处于自然状态的时候他也会使用女性思维。(酒桌上喋喋不休的男人)

所谓应激状态通常都有一个明确目标,或是进攻或是防御,或是获取或是逃避。为了有效地完成任务,我们只关心跟目标相关的事物,并且尽量找出它们之间的因果关系,我们需要经常预测未来的走向,即使关注过去也是为了探寻动机以便进行推理。面对一个现象,我们会马上抽象出它与目标相关的特质,设想它的各种可能性,并且让自己做出相应选择。

作为适合应激状态的男性思维,其语言模式具有如下特征:上堆、抽象概括、做出评价、解决问题、探求动机、预测未来、建立因果、推理总结、防御否定、目的优先、结果导向,以客观为标准。

所谓自然状态则是一段与目的无关的过程,我们会关注情境中的每一件事物,收集它们的信息,但这样做并不是为了下一步,而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象,我们会了解它的细节,以便把握它与整体环境的关系。我们也会关注过去,但那只是为了从以往的经验中获得参照来确认当下的状态。自然状态并非拒绝事物的发展和变化,只不过不去人为干涉而已。

作为适合自然状态的女性思维,其语言模式具有如下特征:下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。

同样一个情境,对于有些人可能属于应激状态,对于另一些人却可能属于自然状态,这取决于当事者的生活经验与性格个性。我们既可以通过别人采用的语言模式来判断他们属于哪种状态,也可以通过主动选择语言模式向别人传递出我们处于哪种状态。

以搭讪为例,搭讪对很多人都属于应激状态,所以那些缺乏经验的人往往会表现出典型的男性思维。

例子1
男:认识一下可以吗……
女:为什么呀?
男:因为我们很有缘(抽象概括的男性思维)【或者,因为你很特别(做出评价的男性思维)】

例子2
男:留个电话可以吗?
女:这样感觉好唐突……
男:人不都是从不认识到认识的吗?(防御否定的男性思维)

例子3
男:你在等人吗?
女:在等我男朋友。
男:那咱们可以做个普通朋友吗(解决问题的男性思维)

例子4
男:我想认识你
女:可以呀
男:那留个电话吧(目的优先的男性思维)

接下来再看看有经验的人在搭讪时是如何使用女性思维来传递安全感的。

例子1
男:认识一下可以吗……
女:为什么呀?
男:刚才在电梯旁看见你,突然觉得如果不过来跟你说句话的话我今天一定会后悔的。(具体细节的女性思维)

例子2
男:留个电话可以吗?
女:这样感觉好唐突……
男:我也觉得有点儿唐突,但实在很想认识你,找不到其他办法了(表达感受的女性思维)

例子3
男:你在等人吗?
女:在等我男朋友。
男:你男朋友真有福气,能让女朋友等着(就事论事的女性思维)

例子4
男:我想认识你
女:可以呀
男:我今天恰好路过这里买些东西,你也是专门来逛街的吗?(活在当下的女性思维)
…………

多数人在交谈时都是通过下意识选择语言模式,并且还很容易受到自己情绪的左右。比如一个单相思男士讲述他的失败邀约,如果只是陈述事实(事实就是:他发出邀请后女孩拒绝了),那么会很容易得出人家不喜欢他的结论,因此为了回避这个倒霉的认知、逃避负面的情绪,他会使用因果关系的男性思维语言模式(他会这样说:“因为上周我约她的时候,她说看看这周有没有时间,所以我昨天约她下班后一起吃饭,但她好像心情不太好,所以最后我只好放弃了。”)——因果关系的语句看似增加了行为的合理性,但可惜当事者只在那些符合自己愿望的事实之间去建立联系,人经常就是这样自己骗自己的

应激状态与自然状态既是我们应对外界的姿态,同时也决定着我们的心理状态,所以语言模式与心理状态也有着一定的相关性。

拿缺乏经验的说谎者来说,比如被妻子盘问的出轨丈夫,掩盖真相的目的再加上紧张的心态,会让他们的语言模式呈现出明显的男性思维。

妻子:昨晚干什么去了?
丈夫:跟个朋友吃饭。(抽象概括的男性思维,如果是女性思维表达,会把那个朋友的信息讲得具体一些——“我跟我们部门的xxx一起去吃饭了”)

妻子:真的吗?
丈夫:骗你我天打雷轰。(转到未来的男性思维,如果是女性思维表达,会回到过去——“真的呀,我们昨晚在yyy吃的”)

妻子:还敢撒谎,昨晚我就在yyy,根本没看到你!
丈夫:你竟然这么不信任我!(探求动机、否定防御的男性思维,如果是女性思维表达,会进一步针对客观事实进行解释——“亲爱的,yyy最近新开了分店,你去的是哪家呢?”)

需要强调的是,一个被冤枉的好人由于极度紧张会也会导致男性思维,而一个有经验的说谎者因为训练有素却可能会使用女性思维,所以我们并不能单凭语言模式就去断定真伪,语言模式只是我们了解说话者心理状态的一个途径。

名人应对公关危机,同样可以看到语言模式跟心理状态的关系,比如当年韩寒被质疑代笔,在事件爆发的初期,赛车手是这样男性思维地——

寒:没有作家可以自证(上堆的男性思维)
寒:如果代笔,我看不到孩子长大(因果关系+未来时)
寒:他们就是想搞臭我(动机论)

事后韩寒自己也承认当时的表现太冲动了,男性思维的应对方式给他带来了更多的麻烦。

不仅名人如此,网民骂架的语言模式经常也有同样套路:

——这个傻x(做出评价的男性思维)

——有本事你去如何如何(因果关系+未来时,完整句式——如果你对,那么你应该如何如何。姊妹句是——如果我错,那么我将会如何如何。但由于这里描述的未来一般是不会发生的,所以——我没错&你不对)

——一看就是为了炒作(动机论)

如果一个人在网上经常这样发言,那么同样会泄露他的生活可能比较缺乏安全感。

社会学有一派认为,群体心理也具有女性思维特征,应对公众就像应对女人。你看那些老练的政客个个都是下切高手,好莱坞电影经常让总统冒着生命危险去救条小狗。我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片,外交辞令中经常会有极致的暧昧语言。

在对付女性思维的对象时(女人或群体),男性思维也并非毫无用处,不过既然是应激状态的工具,就应该用在刀刃上。我个人十分喜欢的一部电影《福斯特对话尼克松》里有这样一场戏,记者福斯特现场采访尼克松,福斯特先声夺人地质问道:“你承认把美国带入深渊吗?”紧跟着就播放大段灾民流离失所的战地录像,按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了,但老奸巨猾的尼克松一个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的,这就是战争的残酷性。”,他把对画面解读完全引向了相反的方向,接着总统又是一个漂亮的下切,他说出了一大堆缴获敌军枪支武器的具体数字,最后再充满深情地讲了一个故事:“我在匹兹堡遇到一个断臂的退伍军人,他用剩下的一条胳膊握着我的手说,如果你们再早一点出兵,我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样,政客用上堆下切的组合拳把记者打得落花流水。

所以如果是使用男性思维,那么最好要具备鲜明的观点或者独特的视角,而那些人云亦云的道理或者显而易见的结论其实不讲也罢,但宅男跟女孩子的乏味聊天却往往都是在重复这个毛病。

比如在找女孩要电话的时候,女孩问:“为什么要给你电话呀?” 即使同样做上堆式男性思维的回答,——“因为我不是坏人”就比较俗套,——“因为你不是坏人”则比较有趣。

作为听话者,语言模式的最大用处是帮我们判断说话者的心理状态,但前提是对方并不打算刻意欺骗,所以这个方法尤其适用于男女关系的初期阶段。因为在没有厉害关系的交往初期,女人没必要对追求者口是心非,尽管她们也经常有话不直说,但那是因为你对她而言还不具备个体意义,你只是她某一种社交关系的成员之一,她要用对那一类人说话的方式对你说话。可是缺乏经验的追求者却往往由于错误定位自己在对方心目中的位置,而曲解女孩所说的话。所以在这种情况下,语言模式是我们进行理智判断的好帮手。

例子
女:不要再喜欢我了,喜欢我会让你受伤,我现在不想伤害任何人。

听到追求的女孩这样对自己说话,很多男人的第一反应是表忠心的时刻到了,于是各种赴汤蹈火的豪言壮语外加故作轻松的俏皮话就奔涌而来。但是,还是先冷静地分析一下女神的语言模式:
1,不要再喜欢我了(明确的指令)
2,喜欢我会让你受伤(未来时+警告)
3,我不想伤害任何人(上堆)

显而易见全是男性思维,人家充其量是在跟你坦诚相待有话直说,千万不要以为女神是有苦难言,在用反语暗示你来英雄救美。。。这时候最合适的回应可以是:“好吧,我都听你的,你好好保重,等想伤害人的时候从我开始。”

而作为说话者,恰当选择语言模式可以让我们在交流的时候发挥更好的效果。对此我的粗浅经验是:在没有冲突(或者灵感)的时候,多使用女性思维,至少可以气氛友好;在有冲突(或者灵感)的时候,要使用男性思维,这样才能确保优势(或者有趣)。

最后总结一下:男性思维适合解决问题矛盾,女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活,你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语说:伟大的灵魂都是雌雄同体的(西方的表述方式很男性思维)。而咱们古老的东方智慧则是这样形容:男人上年纪后长老太太模样是福相(东方的表述方式很女性思维吧)。……不理解老祖宗的话什么意思吗?去天安门城楼下面往上瞧。

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后记:

曾经有人问我,热恋中的情侣常常会说“让我们永远在一起吧!”,不知这个表达属于男性思维还是女性思维?经过了长时间的思考,我认为这依然属于男性思维,这句话同样暴露了害怕失去眼前美好的不安全感。因为曾经拥有,所以想要更多,这本质上也是一种贪婪,而贪婪正是男性思维的一种。

追求更多更大更好,这一直都是男性社会的价值观。只有在宗教世界,我们才会听到相反的声音,不管财富还是名利,不论亲情还是爱情,珍惜眼前享受当下,平和地看着它来,平和地看着它去……这些智者的箴言,不正是女性思维的体现吗?

——本文摘自新书《魔鬼约会学》

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作者:阮琦
来源:知乎

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自嘲兩則

十年生死兩茫茫 找工難 自難抗
數載求職 滿心盡彷徨
縱使相逢應不識 塵滿面 淚盈眶

企業笑貧不笑娼 慘遭殃 正心傷
報國無門 惟有淚千行
料得年年腸斷處 人生路 黯無光

——2011.07.14

 

十年生死兩茫茫 屌絲男 自擼管
獨守空房 無處話凄涼
冷眼情侶妄自癡纏 口不語 心卻煩

雙親媒人坐一堂 竊相望 暗發慌
六神無主 惟有淚千行
料得年年腸斷處 歲漸長 已奔三

——2013.06.22

我衹是一罐過了期的鳳梨罐頭

好早就聽人講過女人善變,衹係好少領教過。一直都發展得好地地,話散就散,其實好難接受之餘更加難理解。

不過點都好喇,已經無得返轉頭,過咗去就由得佢過去。

我唔恨佢,起碼喺我老竇走嗰段時間佢係我唯一嘅慰藉。

講起身,我應承咗送兩包麥提莎、兩張航天幣、一份生日禮物同一份情人節禮物俾佢都完全無兌現到——因爲我阿媽話老竇啱啱走,送嘢俾人人哋會覺得唔吉利,噉樣反而喫力不討好。

點都好啦,伊啲嘢無得勉强嘅。咁大個人係要學會成熟㗎喇。

阿婷,我理解你、祝福你。